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qq感情日志(17)

时间:2012-12-13 分类:日记来源:书通网

　　很少失眠的我，从年初三开始就再也没能有一个晚上能安稳的睡上一觉了，每天睡到半夜身上总是发热，汗水把衣服都湿透了，脑袋里也总是翻来覆去的像放电影一样，胡乱的想着乱七八糟的事，一直到天亮，那种心的煎熬和心痛，真的让人不敢承受，初八的下午我已经在返回广州的车上了，接到你的电话，听到你的声音，从你讲话的声音里我已经感觉到你的声音好憔悴、好苍白、好无力，你说听到我的声音就想哭，你那带着哭腔的声音让我在车上心如刀绞，我害怕在车上会控制不了自己的情绪，我只能匆匆和你挂了电话，心里的那种难受，我真的忍不住想马上要下车，车上那种压抑的感觉真的让人喘不过气来，我真的不知道该用什么语言去形容这种锥心刺骨的疼痛，我一个大男人都有这种忍无可忍的像要爆炸的感觉，想想你一个女孩子，在家里的那几天是怎么过的，现在想起当时的这种历程，我的心口现在还在隐隐作疼，这篇文章写到这里已经快凌晨四点了，小艳，你知道吗？写到这里，也回忆到了这里，此时此刻我还是有一种想哭的感觉，这种滋味真的让人拒之不及，唉……

　　等你回来后，却又害怕看到你，我知道在我和你父母之间，你一定会选择自已的父母，我也不会怪你……我能完全去理解你，我也知道你虽然回来了，但是你也不敢直接和我讲我们要分开的事，2月13日的晚上你托人送来的剌绣，让我突然有了一种清醒，看到刺绣上“珍爱一生”这四个字，我觉得真的应该为你做些什么……，忍着痛，我要帮你把你不愿意说的话说出来……

　　——如果爱你，我不会让你为我感到为难；

　　——如果爱你，我不会让你去痛苦的选择；

　　——如果爱你，我应该放开你的手，给你自由；

　　——如果牺牲我们的感情不会再让你那么痛苦，不再让你流眼泪，我愿意离开！

　　当天晚上给你打电话时，你一听到我的声音就哭个不停，我知道你有多伤心，我的心也有被针扎的刺痛，电话里我们谁也没办法去控制自己那种哽咽的情绪，虽然我装得很坚强，但我们真没办法用语言去说再见；我听从了你的建议发短信，几个短信的回复中，一段唏嘘的感情烟消云散，化为泡影，当初的点点滴滴、恩恩爱爱已成镜花水月，感受到短信那头的你，这种悲伤让人心头真的在淌着血，一个晚上就在这种悲悲戚戚中过去了，第二天我真的没办法去上班，心底的那种悲调让我没办法走出宿舍的门口，因为心里承载着太多的眼泪，怎么都擦不干净……我没办法去面对，我一定要给自己一天的时间去劝慰自己，如果调整不好自己，我真没有勇气去面对以后的生活……

　　情人节这一天，真的让人好难忘，所有的有情人都在这一天憧憬着爱情的美好，而我却像一匹受了伤的狼，一个人静静的舔着伤口；这一天我的思想在激烈的碰撞、交锋，我不知道我要寻找一个什么样的答案，给自己找了无数个不用悲伤的理由，但却没有一个理由可以减轻心里一丁点的痛苦，我真的在很努力的尝试丢去这些烦恼，我也想让自己能洒脱的去面对这个结局，但我却做不到让自己不后悔……

　　后来我开始想，放开你的手这个决定真的是正确的吗？一想到这个问题身体里就涌出了一个强大的声音，让我不能放弃，如果一份爱情不能去坚守，那就不叫爱情，生死都可以不去计较，还有什么理由一定要选择分开，突然间我发觉自己是一个很可悲的小人物，也突然间有点藐视和瞧不起自己，为了一个不算理由的理由和自己最心爱的人分开，表面上看是大度和自我牺牲，其实只不过是一种虚伪的生活态度；我也一直觉得自己是一个至情至性的人，如果就这样放开你的手，我真觉得我不配去谈这份感情，想通了这些我决定要做一个有信仰的人，我要重新去找回你，我也知道你也同样在忍受着心灵的煎熬，我觉得我们真应该为自己活一次，我真的没办法去想像在以后没有你的日子里，我将怎样去度过……

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