搞笑的句子让人笑喷

1 . 不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

2 . 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

3 . 女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

4 . 竟然有人问我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！

5 . 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

6 . 我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。

7 . 如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

8 . 天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

9 . 千万别混日子，当心日子把你给混了。

10 . 现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？

11 . 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

12 . 女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。

13 . 还是古代好混，割掉了就能够当公务员。

14 . 人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

15 . 我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

16 . 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

17 . 当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

18 . 养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

19 . 你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？

20 . 如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水；表白，是自掘坟墓；结婚，是双双殉情；移情别恋，是迁坟；第三者，是盗墓！

21 . 旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：一旦我放开手，她就会跑去买东西。

22 . 老子不打你，你不知道我文武双全。

23 . 穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。

24 . 情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解？

25 . 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

26 . 夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。

27 . 别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

28 . 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

29 . 将薪比薪想一下，算了，不想活了。

30 . 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

31 . 有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

32 . 每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。

33 . 为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。

34 . 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

35 . 所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。

36 . 把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

37 . 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。

38 . 我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

39 . 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

40 . 假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？

41 . 爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

42 . 如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

43 . 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

44 . 别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

45 . 一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。

46 . 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

47 . 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

48 . 其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。

49 . 你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

50 . 一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。

51 . 昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报。

52 . 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

53 . 幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。

54 . 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

55 . 俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。

56 . 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

57 . 游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

58 . 如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

59 . 你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。

60 . 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！

61 . 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

62 . 耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

63 . 我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!

64 . 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

65 . 作为失败的典型，你实在是太成功了。

66 . 明月几时有，自己抬头瞅。

67 . 合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。

68 . 你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

69 . 别跟我谈感情，谈感情伤钱。

70 . 在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

71 . 父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

72 . 个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

73 . 女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

74 . 嗷嗷嗷，曲项向天嚎。

75 . 泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

76 . 当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

77 . 英雄不问出路，流氓不看岁数。

78 . 幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。

79 . 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱。

80 . 举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！‘多做练习！

81 . 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音。我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊……

82 . 有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还!

83 . 唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!

84 . 我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来

85 . 我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”，接着不停地“CTRL+V”

86 . 无理取闹，必有所图！

87 . 幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

88 . 当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

89 . 闭上眼睛，我看到了我的前途……

90 . 路见不平一声吼，吼完继续往前走。

91 . 当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

92 . 生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

93 . 有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

94 . 能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

95 . 不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

96 . 我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

97 . 有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。

98 . 钻石恒久远，一颗就破产！

99 . 铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

100 . 还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

101 . 别对我太好，免得我以身相许。

102 . 你长成这样，是对世界有什么不满吗？

103 . 之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。现在给女人毁容是趁她不注意，把她手机上的美图秀秀给卸载了。

104 . 上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”

105 . 你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。

106 . 留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

107 . 只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼

108 . 从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心

109 . 谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊？

110 . 我不是风，你也不是沙，再缠绵也到不了天涯。

111 . 键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。

112 . 为什么心会痛？因为你有心脏病。

113 . 在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

114 . 从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。

115 . 有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。

116 . 我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。

117 . 人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

118 . 不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。

119 . 我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

120 . 我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。

121 . 没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。

122 . 我以为我很颓废，我才知道，原来我早报废了。

123 . 春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

124 . 作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

125 . 这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。

126 . 生活一直都很简单，但是我们也一直都忍不住要把它变得很复杂。

127 . 解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

128 . 做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

129 . 你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。

130 . 我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。

131 . 我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。

132 . 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

133 . 是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

134 . 我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

135 . 只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

136 . 青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

137 . 别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象。

138 . 地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。

139 . 如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨

140 . 我想有一个人明白我，即使我什么都没说。

141 . 请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。

142 . 人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。

143 . 结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。

144 . 瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！

145 . 我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

146 . 世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

147 . 走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。

148 . 不是我不知道，我只是想看你如何对我演戏。

149 . 老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

150 . 在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。

151 . 要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！

152 . 贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。

153 . 一傻缺开车到交通岗冲交警喊道“你看我没有驾驶证我照样开车你能把我怎的？”交警看都没看他走到副驾对里边人说：“这个SB要是能拿到驾驶证我就把你教练证废了”。

154 . 每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版!

155 . 其实我是一个天才，只可惜天妒英才。

156 . 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

157 . 每个吃货都是正义的使者，因为他们敢于向饿势力挑战。

158 . 不能因为我俩有过节，你就把我当节过。

159 . 有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。

160 . 安眠药和泻药一起吃，那将会发生什么后果。

161 . 我想问问：我们在学校都交了钱，不是应该让老师听我们的吗。

162 . 有实力的装Ｂ的就是牛Ｂ，没本事的装Ｂ的就是傻Ｂ。

163 . 扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

164 . 考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

165 . 车道山前必有路，有路我也刹不住。

166 . 如果命运抓住了你的脖子，那你就挠命运的胳肢窝。

167 . 我的腰闪了，惹祸得不是青春，而是压力。

168 . 明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。

169 . 一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。

170 . 曾经你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了。

171 . 我的字典里根本没有你，因为我的字典里根本就没有字。

172 . 别人都在假装正经，我只好假装不正经。

173 . 我的优点是没缺点，而我的缺点当然是没有优点啦～

174 . 人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧！

175 . 人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。

176 . 老子不打你，你还真不知道我文武双全。

177 . 等我有钱了，就带着我最讨厌的人，去全世界最好的精神病院！

178 . 我拿你当人看，那拿谁你就别再学狗叫啦。

179 . 如果我做了皇帝，就封你当太子！

180 . 其实，我和你也是邻居哦！只不过中间隔了几个房子而已！

181 . 人生就是如此，即使你肯沦为劣马，也不一定有回头草在等你。

182 . 世界上每天都有比你牛逼或者比你悲惨的人死去，而你还活着，你得这么想。

183 . 活着不是硬道理，活着并硬着才是道理。

184 . 甜言蜜语听多了会导致糖尿病。

185 . 光长着一双发现美的眼睛还不够，关键是你那眼睛必须还得能发现自己丑。

186 . 在这个世界活着，总有种走到房后茅坑儿的错觉，每天都遇见那么多一坨一坨又一坨的自以为是人的屎。

187 . 房价越来越高，所以，好男人越来越少……

188 . 姑娘们啊！哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了。

189 . 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

190 . 爱变成婚姻，无非是慢慢的把感受变成忍受，其中还可能夹杂无法预料的承受。

191 . 世界上的鲜花儿多了去了，你要不见着牛粪就插一下根本没人能注意到你

192 . 什么都在涨价，就是人越来越贱。

193 . 不要跟装逼犯儿挨太近，要是哐铛劈下来个分叉儿的大雷，容易把你也劈中。

194 . 晚上在宿舍睡觉，水龙头一直滴水，实在受不了，由于我睡上铺让室友去关掉，她去完以后问我还能听见吗？我说声音小多了，然后她破口大骂，就知道你有强迫症，我他妈就去看了一眼回来了。

195 . 今天和朋友逛街，我劝他说：“休闲衬衫不要塞在裤子里。”可是他偏偏不听，结果出超市的时候当场被保安抓住送到了派出所。

196 . 王子变成了青蛙，必须要公主的三个吻才能变回人。青蛙王子找到公主，请她帮忙，公主亲了两口觉得味道不错，就做了一道爆炒田鸡。

197 . 男友非常吝啬，一次，他发现家里有老鼠，便去邻居家借捕鼠夹。捕鼠夹借回来后，小小权衡了半天，实在舍不得放一块面包在捕鼠夹上，于是他拿来一张画满食物的广告宣传单，放在夹子上。第二天，满怀期待的小小走到捕鼠夹旁一看，哟！只见夹子上放着一张老鼠照片。

198 . 去北海，路过一景点，两女孩照相，见我走过来，挥手说一句：帅哥，帮忙照个相。好啊！我迅速掏出自己的手机，对着两美女狂按十几张，然后双手插裤兜走了，几分钟后，觉得我是不是错过了什么……

199 . 今天发工资去麦当劳吃一顿，我看到有一桌有好几个漂亮妹子，就鼓起勇气去要号码，结果她们竟然都给了，我怀疑她们骗我，就当她们面拨她们给的号码，3个对的，还有个不对，我问那妹子，她赶紧站起来对我赔礼道歉的说说错了，然后又给了遍，最后还楚楚可怜的拉着我手说她真的知道错了是不是我太帅了啊？

200 . 刚才开车的时候看到旁边一台夏利车，里面正在放hgh歌！副驾驶大姐喊了句：“摇起来！”只看那大哥，脑袋一顿狂甩！副驾驶大姐上去啪一个嘴巴子扇大哥脸上了，说：“你他妈跟一傻B似的！外面下雨呢，我他妈说的是让你把窗户摇起来！”

201 . 高中有一特别逗的老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

202 . 身上好痒，去个小诊所买了盒999皮炎平，第二天发现毫无效果。这我能忍吗？果断冲去诊所“你这卖的假药吧？难吃就算了，这特么吃了半盒了还不见好”

203 . 以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣，一开始还是躲躲藏藏呢，怕被老师收了，一看老师不管，胆子也就大起来了，一到英语课就拿出来绣，一针一线的绣了2个多月啊，终于要收工了……今天刚好是英语课，妹子拿出来收线头呢，这时英语老师走过来说：上课还敢绣十字绣？没收！

204 . 婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和他的缺点生活在一起。婚姻是什么呢？婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜。

205 . 有一天可乐和咖啡在聊天，可乐问咖啡：“你觉得我们俩谁会比较长寿啊？”咖啡慢悠悠地回答说：“我也不知道呀，这要看你平常作息正不正常，有没有运动啊……”聊着聊着，可乐就没气了。

206 . 周五回家！看见侄子在家写作业，我就问他：“怎么太阳从西边出来啦，刚放假你居然就写作业了。”侄子看着我说：“就怪老师说的话太诱人了。”“你们老师说什么了？我好奇！”“老师说下次考试，谁的分数提高了，就给他冲Q币。”我凌乱了……

207 . 大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！

208 . 别跟我拽，劳资照样甩！

209 . 对你微笑，纯属礼貌。

210 . 狼与狈为奸不怕、可怕的是与狗化敌为友。

211 . 别人的钱财乃我的身外之物。

212 . 本人已死，大事抛坟，小事烧纸。

213 . 我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么？

214 . 念了十几年书，还是幼儿园比较好混！

215 . 哥、在哪里跌倒，就在哪里趴着。

216 . 世上最遥远的距离不是生与死，而是你隐身我在线，我在线你却隐身。

217 . 你说…你喜欢我？其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。

218 . 我在这里，你就不会没有家。

219 . 你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

220 . 我本有心向明月，奈何明月照沟渠。

221 . 没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。

222 . 老鼠扛刀，满街找猫！

223 . 记忆并不可怕，可怕的是回忆。

224 . 作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。

225 . 有本事，你就爱我一辈子！

226 . 我的爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给第一个心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水！

227 . 见到我以后你会突然发现：原来帅也可以这样具体！

228 . 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

229 . 最近总是失眠，16小时就醒一次。

230 . 钱可以解决的问题都不是问题。

231 . 我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。

232 . 肚子大不可怕，可怕的是大而无料。

233 . 青春献给了房子，中年献给了孩子。

234 . 我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

235 . 打死你我也不说。

236 . 不是我不笑，一笑粉就掉！

237 . 人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

238 . 不要和我比懒，我懒得和你比。

239 . 咱那么牛逼的人，还怕当回傻逼么？

240 . 连广告也信，读书读傻了吧！

241 . 宁和明白人打一架，不跟SB说句话！

242 . 遇到你是我的宿命，真的。丝袜是你迷惑众生的面具，独来独往成就你神秘的气质。我呆呆地看着你向我走来，然后，听到你深情的呢喃：要钱还是要命？

243 . 好想当个老板，手里就不缺钱；工资日结月结，方式想变就变；工资还未捂热，老婆抢去大半；交完水电房贷，余额屈指可点；于是勒紧裤腰，下月工资再见！

244 . 有紫薇的聪明才智，却得装成愚昧无知的小燕子；有皇后的勃勃野心，却只能像容嬷嬷般任人驱使。拿着小太监的薪水，却想着自己为什么没有个皇阿玛！

245 . 王女士是个上进心很强的女士，女儿上高中后，她就让丈夫李先生全职照料女儿的学习生活，王女士说：女儿考不上名牌，你要付全责，我会考虑和你离婚。以致女儿高考时，李先生紧张的天天失眠！

246 . 老呆失业在家，特别的想吃肉，求了小呆老半天，才答应老呆两只猪蹄，好久没吃肉的老呆高兴坏了，在家里盼望着猪蹄，没想到小呆买回来两只鸡爪！

247 . 我要减肥原因１、蚊子投诉我说每次叮我，吸到的都是脂肪而不是血；２、自行车说，驮着我像在驮大象；３．最可恨的是衣服，总要千拉万扯才肯往我身上套。

248 . 老李节俭，唯一的毛病是口吃，恋爱次数，一。老李女朋友更节俭，一次通电话，老李紧张的口吃了，老李女朋友着急的说：快说话呀，这等的都是钱！

249 . 俏皮语录：人是铁，范是钢，一天不装憋得慌；装了半辈子的孙子，不会兵法的那种；保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人；人民币时刻创造着奇迹。

250 . 睡不着，我们聊点沉重的话题吧，比如你的体重，噢！这也太沉重了，不太好，聊点肤浅的吧，比如你的智商！对了，幸亏你是在肉价上涨前重了，你升值空间大大的哦！晚安。

251 . 成为工作狂，工作力求闪闪发亮，固执强硬的劲头好似那“战斗金刚”，敬业精神老板肯定会欣赏，但是咱也得顾及着点身体健康，取长补短才是工作良方！

252 . 咱要做个聪明的工作狂，为工作不计劳苦--老板在的时候；对工作如痴如狂--老板看的时候；倍加爱护身体--老板走远的时候。一起做聪明的工作狂吧！

253 . 都说寸金难买寸光阴，好吧，今天我豁出去了，我要把我所有的光阴都卖给你，换取你所有的金钱。不要拒绝，我这是自愿的，准备好金钱，下午我带着光阴去找你！

254 . 漠漠旷野，你豪情澎湃，仰天长啸，声振长空。歌声起，看四方云动，剑在手，问谁是英雄。唉，劝了你好多次小声点，你偏不听，看，这下把狼招来了吧？

255 . 那天你擅自上街，有人要想拥抱你，有人想跟你合影，还有人想让你当街表演节目。还是我理解你的心，挺身而出，大声说：还是把这小猴放归自然吧。