关于老师的搞笑段子

1. 这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。

2. 读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。

3. 我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。

4. 你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。

5. 任务不是某一个人的，而是每一个人的。

6. 如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。

7. 你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味著大的自然灾害即将到来。

8. 我跟你们说，公式背不出来阿，最简单了，请个民工很便宜的，5块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站你后面，人家很开心的阿，有钱拿还能打人！

9. 连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。

10. 据我考证，英语26个字母什么用？就是为了换元用的，26个小写的字母用掉了还有26了大写的字母来！26个大写字母用掉了还有阿尔法，被他，噶玛；来！你们换吧，阿！换天换地也不要紧的！

11. 教你们我至少要少活5年，如果我一年赚20万的话，5年就是100万，乖乖——你们以后好去出一本书就叫《我们是怎样谋杀一个百万富翁的》

12. 我怀疑牛顿是不是被你们气死的。

13. 大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。

14. 不能忍耐的结果，往往就是不得不更加长久的忍耐。

15. 不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。

16. 笔不要转，转你的大脑。

17. 翻一翻皇历，今天是不是不宜上课？

18. 还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。

19. 我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。

20. 学习这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。

21. 这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。

22. 有些人来学校里除了读书什么都做。

23. 用手段去和坏学生斗争，而不是用手。

24. 一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。

25. 研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒品了。

26. 学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。

27. 这题选c的同学，有明显的反人类倾向。

28. 等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。

29. 东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。

30. 我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的！

31. 你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。

32. 能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求，它证明了目标的有限。

33. 每天不大一样，结局大不一样。

34. 我也就想不通了，全中国最笨的人么，也就这么100来个呀，怎么会有一半的人都在这个学校的拉，而且偏偏集中在一个班级，居然还碰到我这么聪明的一个班主任，（然后仰天长叹）缘分哪！

35. 把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的！

36. 记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：

37. 初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。

38. 语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……

39. 语文老师讲“停车...（停车坐爱枫林晚一句）大家知道诗人停车干什么啊？”

40. 高中的代数老师：“说话不许出声音。”

41. 高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。

42. 高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。

43. 初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“what day is today?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”

44. 我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……

45. 某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……

46. 我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”

47. 某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。

48. 老师曰：“爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女！”

49. 老师曰：“男生不流氓，发育不正常，你还被女生调戏了，看来必须要参加体育锻炼，增强体质了，没事来老师家擦擦玻璃，拖拖地也是好的！”

50. 老师曰：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学问，有才气”的四有流氓！”

51. 贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

52. 高中时，有一次，语文老师大概厕所回来拉链忘拉了，上课，教室里有点乱，老师又偏爱挺胸，见没人理他，肚子一挺，指着自己，“同学们，请看这儿，大家看着我，看这里！”下面一片哗然。

53. 某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗?你跟他们解释一下。”全班均晕倒。

54. 高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔?老师(老年妇女)答：随你的大小便吧。

55. 初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“whatdayistoday?’(我的头是秃头?)同学想了一下，回答：“Yes.”

56. 初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

57. 还有一次班主任要出去学习，走之前他对大家说：“在我不在了的这段时间里……”是在讲遗言吧～

58. PS：记得快要考试时，我们化学老师总是会说：“同学们，我们的时间已经不多了……”好像大家都快要死了一样。

59. 老师说某某真聪明，七窍通了六窍，那人正得意时补上一句，一窍不通！

60. 一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！”高难度啊。

61. 大学“军事理论”在一大教室上，所以老师得别一个小麦克风。一回上到一半，老师停了下来说，“我马上回来”。然后就听到一阵脚步声，一下拉门声，一声“呲”，然后就是一阵水柱溅地声，然后又是一声“呲”，一下拉门声，一阵脚步声。当他回到教室，开口说“我们继续”的时候，教室里一百多号人终于忍不住都笑了起来。大笑、捧腹的那种。

62. 初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了……

63. 线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）

64. 有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”

65. 小学里每次要考试的时候，班主任总喜欢说：“真替你们着急啊，我真是皇帝不急急太监!”明明是个老太太，怎么喜欢说自己是太监呢？

66. 男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。

67. 上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林晚”，老师说，“这个坐爱啊”，全体木然，后哄堂大笑…

68. 老师曰：“不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了。”