跑步的段子
1. 人生，就是跑步。我们总想超越别人，辉煌自己的人生；也老是担忧被别人超越，而不愿停止追寻。于是，在奔波中，我们常常忽视了沿途的风景，忘了娱乐自己的心情。或许，我们根本就没有娱乐的心情，只想走在别人的前头，赢得世人的掌声，满足生命物质的需求。细想，我们也需缓行，来慢慢欣赏人生的美景。
2. 应该有人发明个跑步机，内置笔记本的，然后必须上面走才能连上网，而且一定要走，随便站两边肯定不行。妈的我能减多少斤啊，还有比如说下载东西的话就得跑，跑得越快下载速度越快！没有自制力的死胖子跪求！
3. 刘翔跑步，突然一个饼嗖的从他身边跑过去。刘翔大惊：“你是谁？”“我是波音饼。”“可恶酷！”
4. 在操场跑步，看一妹子身材不错，在她后面跑了三圈，看她跑不动了，我过去摸了一把她的屁股，说，来追我啊……
5. 一同学男，要补考跑3000米了，怕不及格在网上查怎样跑得快，终觅得良方，自信满满，昨夜安然入睡。今天考完他颤抖着一走回来就趴在床上哭了，他说哪个天杀的给我说不穿内裤，只穿运动短裤跑得快!还举例说原始人就不穿裤子，还跑得很快!劳资今天才跑400米就感觉蛋都快被甩烂了啊!
6. 北航的同学们老师们，刚才在操场跑步遇见一摔倒老太太...机智的我没有立刻上前搀扶，而是录像并立即拨打120...老太见无机可乘，拍屁股直接走人。完全不像有紧急状况，后经操场管理人员证实，该老人多次摔倒讹诈学生，助人者有口难辨只得赔偿...
7. 每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，店主根本就追不上我……
8. 今早跑步，看到一位老大爷也在跑，奇怪的是他跟着一辆公交车跑，我觉得奇怪以为是现在老年人新型的跑步方式，就跑上去问：老大爷，你是在和公交车赛跑吗？老大爷回答说：不是，我刚下公交车钱包掉车上了。
9. 想起和一朋友晚上绕操场跑步，正值月圆，我随口潇洒地对着月亮说了句：此乃至阴至阳之物！他说哪儿？我回他天上啊，你瞎啊。这不是高潮。结果他给我来了一句，至阴至阳我还以为是人妖呢！
10. 回家看到媳妇坐在跑步机上看电视，我问她你坐那干啥呢，她神秘的嘘了一声，说小点声，我在骗我的脂肪。
11. 每次我能在跑步机上跑50+分钟，今天有人问我为毛能跑那么久不无聊么？是这样的：我每次跑步，捏紧的手我会想象自己拿了两把枪，然后耳机里都是很摇滚很动感的歌，然后我就想象自己是女版简姆斯邦德在追赶逃犯。很带感的！每次跑步都是一集新的剧情！没演完我就不停。
12. 这个世界总是有令人掉下巴的女汉子。2011年，这个名叫安贝尔·米勒的美国孕妇，在半走半跑完芝加哥马拉松7个小时后，生下了一个7斤重的女孩。事后，她轻松地说，生孩子比马拉松更容易。要知道当时她已经怀孕39周，而且这不是她第一次怀孕跑马拉松。之前，米勒曾在怀第一个孩子4个月时参加了一次马拉松比赛。这样的“负重跑”，哪怕同为女汉子也不要效仿，毕竟人家有这个天赋。
13. 喜欢跑步的人很多，但天天跑步的人不多，拥有梦想的人很多，但坚持一个梦想的人不多。现实生活里，每个人的思想都很丰富，但是能够持之以恒地坚持做一件事情的人并不多。所以，有人成功，有人失败，有人笑，有人哭，关键是一开始你的意志是选择了笑还是哭。
14. 早起跑步遇到马路上井盖大开，发善心费力盖好，等跑步回来后看见井盖旁停一警车，井盖里竟然爬出一人来，一边爬一边骂道：“谁那么浑蛋，我刚下井就把盖盖上了……”
15. 三个人坐电梯从一楼到十楼。一个人原地跑步，一个在做俯卧撑，一个用头撞墙。他们都到了十楼，有媒体采访他们，你们是如何到十楼的？一个说，我是跑上来的。一个说，我是俯卧撑上来的。一个说，我是用头撞墙上来的。这个电梯，就是高速增长的中国经济，而那三个人，则是各种宣讲成功经验的企业家。
16. 和兄弟去跑步，跑了几圈肚子开始疼了，就对兄弟说：“你去帮我买包纸，我去厕所。”可等了快半小时，腿也软熏的不行了还没见回来，厕所又没别人，实在没招，就把内库脱了擦屁股，想着出去弄死你个二货，刚出厕所就看见那二货在那吃东西，还没等我开口他来了句：“你怎么才出来包子都凉了。
17. 天冷了，照常每晚跑步，我是骑电动车到附近的大学操场跑步!!最近发现一美眉频繁出现在我电动车不远处窥视着我!暗自庆幸，过几天可以下手了!果然，过了几天我的电动车没了!!!
18. 刚刚跑步的时候同学一直在喋喋不休，“你看到天上那些小燕子没有？它们飞得这么低说明要下雨了，这个你不知道吧？小学时候就学过啊！你这人记性怎么那么差…”我实在忍不住了，便打断他，“拜托，那是蝙蝠！”然后他就不说话了。请问，我们的友谊还有救吗？
19. 甲：你的身材怎么保持的这么好？乙：靠跑步！甲：那么怎样才能保持跑步的习惯呢！乙：靠欠债！
20. 女友嫌我胖，叫我减肥。第二天我去跑步，刚好一辆公交车过来，司机以为我在追公交，就好心的停下来等我，我无奈之下非常不情愿登上了公交……