吐槽程序员的段子

1. 程序猿最烦两件事，第一件事是别人要他给自己的代码写文档，第二件呢？是别人的程序没有留下文档。

2. 【程序员被提bug之后的反应】1.怎么可能；2.在我这是好的，不信你来看看；3.真是奇怪，刚刚还好好的；4.肯定是数据问题；5.你清下缓存试试；6.重启下电脑试试；7.你装的什么版本的类库（jdk）8.这谁写的代码；9.尼玛怎么还在用360安全浏览器；10.用户不会像你这么操作的。

3. 发现程序员经常熬夜有三个弊端：第一，记忆力越来越差；第二，数数经常会数错；第四，记忆力越来越差。

4. 医院回来的程序猿一脸的苦逼样。程序媛：怎么了？程序猿：得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。程序媛：谁说类风湿性关节炎能遗传的？程序猿一脸诧异：类不是继承的吗？

5. 知道JAVA程序员和C程序员的差别吗？食堂里，吃完饭就走的是JAVA程序员，吃完饭还要自己收拾的那就是是C程序员。至于为什么会这样、大家都明白（因为JAVA自带垃圾回收机制...C需要手动释放内存）←这就是原因

6. 如果一个足球界的人“猝死”了，会被怀疑和赌球有关；如果一个官员“猝死”了，会被怀疑和贪腐有关；如果一个农民”猝死”了，会被怀疑和拆迁有关；而如果一个程序员猝死了，那他真的猝死了。

7. 对于程序员来说、没老婆不悲催。悲催的是、没老婆、控制台还不停的提示你Error:could not find the object。

8. 程序员换IDE相当于搬家，换主力语言相当于改嫁，换操作系统相当于参加FBI证人保护计划…

9. 有两个程序员钓鱼，其中一个钓到一条美人鱼，这个美人鱼上半身是美女，下半身是鱼，于是这个程序员 就吧她放了，另一个问他：Why，他回答说：没有API。

10. 一个女人让他的程序员丈夫去商店买东西：你去附近的商店买些面包，如果有鸡蛋的话，买6个回来，这个丈夫买了6个面包回来，他的妻子大吃一惊：你为什么买了6个面包？！程序员丈夫回答：因为他们有鸡蛋。

11. 某程序员退休后决定练习书法，于是重金购买文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番研墨拟纸，并点上上好檀香。定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world！

12. 两个程序员在聊天：“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家，马上就开始如饥似渴地亲吻，她就坐在我的键盘上，然后……”“你在家里也有台电脑？CPU是什么型号的？”

13. 一女程序员征婚：SELECT*FROM男人WHERE未婚=trueand有房=trueand有车=trueand条件in(‘大方’,\'绅士’,\'会做家务\',\'帅气\',\'最好还能带孩子’)一资深的程序员回复:(0row(s)affected)。

14. 某程序员的QQ签名：为API生，为框架死，为debug奋斗一辈子，吃符号亏，上大小写的当，最后死在需求上。

15. 程序猿问程序媛：”为什么要离开我，我做得还不够好吗？”媛说：”别傻了，我们根本就是两个世界里的人，就像在JS里永远都无法调用JAVA类一样，我们之间也是不可能的。”猿沉默了很久，转身离开了。一个月之后，他在开源社区公布了dwr的完整代码。

16. 女友对程序员说：“紫禁城占得地方好大呀！”程序员：“杀死那个子进程……”

17. 程序猿的读书历程：x语言入门—>x语言应用实践—>x语言高阶编程—>x语言的科学与艺术—>编程之美—>编程之道—>编程之禅—>颈椎病康复指南。

18. 还没上大学的时候，高三暑假，跑到家那边的图书城想买传说中的C++的书，然后看到一本C#，我一看，嘿，这个++还写得挺艺术的，重叠起来了，于是把C#买了回来……

19. 问：程序猿最讨厌康熙的哪个儿子。答：胤禩。因为他是八阿哥（bug）。

20. 有一天，程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个老程序员忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！

21. 诸葛亮是一个优秀的程序猿，每一个锦囊都是应对不同的case而编写的！但是优秀的程序猿也敌不过更优秀的bug！六出祈山，七进中原，鞠躬尽瘁，死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡，整个结构就被break了！

22. 程序猿要了3个孩子，分别取名叫Ctrl、Alt 和Delete，如果他们不听话，程序猿就只要同时敲他们一下就会好的…

23. 程序员，年二十有二，始从文，连考而不中。 遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。 改学IT，自撰一函数，用之，堆栈溢出。

24. C++程序员看不起C程序员，C程序员看不起java程序员，java程序员看不起C#程序员，C#程序员看不起美工。周末了，美工带着妹子出去约会了，一群SX程序员还在加班...

25. 程序员爱情观：爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了；爱上一个人，就是内存泄漏–你永远释放不了；真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变；女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用；情人就是指针用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难。

26. 程序员的四大理想：南极有套房，澳大利亚有群羊，全世界电脑死光光，孩儿有个娘。

27. 程序猿追求MM不成，含泪追问：我在你眼里算什么？！MM答曰：真人版的windows优化大师……极客哥们莫伤心，小戴安慰递纸巾。

28. 【高效的程序员】当世界末日还有5分钟就要到来的时候。程序员：让我们在这最后的时刻作些什么吧！女友：那好，让我们在做最后一次吧！程序员：那剩下的4分50秒做什么啊？

29. 我是个程序猿，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他幽幽的说，这里少了个分号...分号...分号...

30. 程序员A：哥们儿，最近手头紧，借点钱？程序员B：成啊，要多少？A：1000行不？B：咱俩谁跟谁!给你凑个整，这1024，拿去吧。