上课段子
1. 周末课堂上，讨论那著名的海因兹困境。一位戴眼镜男同学站起身，侃侃而谈，商家无错云云。突然，坐在第一排一位30-40岁左右的女同学，瘦瘦梳着马尾辫儿，高颧骨，眼睛闪闪，回头激烈地反驳：“照你这个观点，北京房价一亿平米也是对的了？”美丽的女老师笑盈盈问他们俩名字，说：“你们课下可以交流一下，看看为什么他能引起她这么高水平的情绪反应。”老师又对女同学和蔼地说：“你要学习如何控制情绪表达自己的观点。”他们俩都无语了，其他人都微笑了……
2. 语文老师上课给学生解释成语“醍醐灌顶”，想给学生讲得生动些，于是，老师问同学们道：你们设想一下，拿着一壶水从你的头上倒下去，会有什么感脚？一枚学生弱弱滴丢了一句：脑子会进水！这位同学思维之广，让老师当场就石化了...
3. 一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人，然后……”
4. 某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉...”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我...”
5. 大学上课的时睡觉，熄灯后看书。大学操场是什么样的？看看操场上的男女，搂一起抱一起亲一起躺一起，现在你知道大学的“操”场是什么样子的了吧！毕业后的简历怎么写？这还不简单，吹呗！英语就算没过四级也要吹成六级。起码你过了一二三级嘛！加起来正好是六级。别不高兴，按乘法算也是六级。
6. 一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒。
7. 上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”同感的有没有……
8. 某天鲁迅上课迟到，老师严厉的批评了他，愤怒的鲁迅掏出匕首在课桌上刻了一个草字，老师从此再也没有批评过他。
9. 大学的时候在阶梯教室上课，班上一男生坐在一个女生后面。男的爱跷二郎腿，不小心踢到前面的女生屁屁，女的回头看他。“不好意思啊，刚才左腿踢到你了．．．”男的说。没多久，男的又踢到女的。“不好意思啊，刚才右腿踢到你了．．．”女生大怒：“那等一下你是不是想用中腿踢我啊！！！
10. 大一：你怎么迟到了？大二：你今天怎么没上课？大三：你上课吗？大四：你怎么上课去了？
11. 夫妻约定把“上床”叫“上课”。一日老婆发短信给老公：“今晚上课。”老公回信：“有应酬，改自习！”老婆不悦。次日老公说要上课，老婆回：“不必了，昨晚已请家教！”
12. 上课时，老师突然发飙：“后面两个，谁允许你们可以在学校吃早饭，如果你们实在来不及吃，也可以在学校吃，那你们下课吃呗，上课吃啥，还互相喂着吃，你们互相喂着吃我不反对，但两个大男生，互相喂个屁呀！！！ ”
13. 高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。
14. 有位始终坐在第二排正中间的戴眼镜35岁左右的男生，特别爱插话，插得还挺有水平，给老师弄烦了，笑曰：“你要是再这么插话，明天下午我就拿你做分析，把你分析得一塌糊涂。”果然，该男生有所有收敛。第二天下午，谈论孩子青春期，老师问谁的孩子正在过青春期。该男生回答：“我女儿告诉我她的第一次来LJ，我请她吃饭。”老师和大家都有些尴尬，老师问，你女儿多大？他说16岁。所有人都惊讶，并陷入了沉默……
15. 一个男生大学还没毕业，戴黑框眼镜，个头不高，穿得脏兮兮的，特别爱跟别人搭话。有一天，我无意中坐在和他一排，离他有四个空座位的地方，并未注意到他。他突然说：“你以前来过吗？”我吓了一跳，看他一眼，勉强点点头。他又说：“你上次回去复习功课了吗？”我冷笑一下，没理他。讨厌的人哪里都有啊！
16. 一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
17. 语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
18. 高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
19. 初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
20. 一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
21. 生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
22. 高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
23. 上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！
24. 今天上课，一节课下来，枯燥乏味的内容，让我觉得无聊，可在下课时，老师说的一声下课，班长喊得一声起立，我们站起来给老师鞠躬时，看见老师疲倦的面容，我总觉得他讲的课一定是天底下最好听的课，后来我问他，上课很累吗？他说，再累也值得，我要让你们学好啊。