秀智商的段子

1. 小明尖叫着眼睁睁看着狗狗被无情的车轮碾过，他望着地上那片狗哭得死去活来。有一大叔挤入围观人群看了看，将手中杯子的水一股脑儿浇在狗尸上。小明刚要发怒，只见狗狗翻身而起！小明抱着复活的狗狗激动得泪流满面：“你是怎么做到的？”他突然闻到狗身上熟悉的气味惊喜狂呼：“是板蓝根！板蓝根！

2. 有三个富人在比谁有钱，一个说：我家佣人都开宝马，另一个说：宝马只是我家的运垃圾的车，最后一个说：我天天扶老奶奶过马路。其他2个羡慕的说:大哥，还是您有钱呐。你看懂了吗？

3. 郭敬明坐电梯。前面一对学弟学妹也在等电梯。电梯来了，男生伏在女生耳边说：“今天能亲你吗？”女孩害羞地看了他一眼：“除非你能比我先到6楼。”男生拔腿往上跑。于是郭敬明走进电梯。把1到4楼灯全摁亮了。坐到4的时候郭敬明默默的看着5楼的灯。心想着。学弟！学长只能帮你到这了！

4. 高富帅：“你女朋友还好吗？”屌丝：“挺好的，只是偶尔会漏气。”

5. 包大人对展昭说：“一会儿看我脸色行事.” 展 昭：“你TM在逗我吧！”

6. 展昭有一天上网，打开是黑屏，开关显示器，还是黑屏。这时，屏幕上露出两颗白牙：展护卫，视频半天了，你肿么不说话呀。

7. 能用保险解决的问题，不是问题。

8. 出来混，保险总是要买的。

9. 买一份保险，就想成为千万富翁，没有那么美的事。

10. 保险告诉人们：身价是用保险来说明的。

11. 保险像怀孕，时间久了就能看出收益。

12. 说所有的男人都不保险太绝对，但有份保险毕竟保险点。

13. “他们是非常朋友？非常朋友到底非常在哪里了？他为她提供健康保险了？”在生活大爆炸第二季第二十一集中谢耳朵就有这么一句搞笑的台词。

14. “我不想要告诉你我购买了多少保险，我想说的是，如果我不在了，他们损失是巨大的。”这句话是杰克·本尼的一句名言。杰克出生于1894年，于1974年逝世。是美国喜剧演员、广播、电影及电视演员。1985年曾获得过艾美奖。

15. “如果我买食品像买健康保险那样的话，不仅我的饮食情况变好了，就连我的狗都会好很多。”菲尔·格兰姆曾经这样说道。格兰姆生于1942年，是美国的经济学家和政客，是前国会议员和参议院。

16. 我五十六岁，有北京户籍，是北京市民。我有户口本和身份证。可是我从来没有过选民证。正值开人大会，我查阅了《中华人民共和国宪法》，只有三种人不给选民证：1，未满18周岁，2，被剥夺政治权利的罪犯，3，精神病患者。前两项我都不是，看来只有第3项了。

17. 美国曾有一只麻雀被五十千伏高压电线缠住，惨叫引起路人注意，他们报了警，警察报告白宫，总统在半小时内作出决定，派专机撞断了位于华盛顿的全国总电线，让全国暂停电，救援人员花半小时救下了小麻雀。伟大的国家能为任何小生命停下脚步！

18. 豪坐飞机见空姐漂亮想搭讪，空姐让土豪关机，结果土豪拿着5S说这是最新款土豪金，原本以为空姐会说：哇塞,土豪我们做朋友吧！没想到空姐拿了个iphone3出来说：“这是你大爷”土豪顿时傻眼了。坐在旁边的大哥默默的拿出了4s轻轻说：这是你二大爷,又默默的拿出5说:还有你爸。后座拿出5C说:还有你妹。我默默的拿出一个苹果，咬了一口，低调的说:还有你祖宗。

19. 古时有个孩子叫司马光，他和小朋友在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，哭喊着跑去找大人。司马光没慌，他搬起一块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光：你可真聪明！第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们没慌，他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光，享年九岁。

20. 同学考试的时候拿手机抄答案。抄毕。发觉老师在身后！ 老师温柔地说：“抄完了吧？抄完了收起吧，有摄像头。” 后来才知道，老师一直站在他背后帮忙挡摄像头。——这才是感动中国啊！ 老师随后递上了纸条：考完试来我办公室一趟。第二天，这个男生不能坐椅子了。

21. 男：你说我是你的什么？女：你是我的优乐美。男：原来我是奶茶。女：这样我可以把你捧在手心里，吞一口吐一口。

22. 他说他很爱她，可是每次出去吃饭都要让她等半个钟才到。每次去的还是同一间餐厅，终于她再也忍不住等待，提出了分手，他低着头说了句：“对不起每次让你等那么久…”一天她又回到了她们吃饭的餐厅，发现味道变了，她问老板为什么？老板说：以前有个男的，总是来这里亲自为女友下厨。 老板抓了抓粗犷的胸毛接着说：不过他现在只为我一个人下厨。

23. 毕业前夕，某男生对全班男同学进行一项问卷调查，题目只有一道：“大家都上过小学吗?”结果第二天这名男生就被开除了……

24. 一个老人临终的时候，把他三个经常闹矛盾的孩子叫到床前，递给大儿子一根筷子说，你把它折断，大儿子折断了。他又递给二儿子三根筷子说，现在你把它们折断，二儿子也折断了。老人挣扎着递过去十根筷子，结果小儿子也折断了，老人含恨而终。

25. 女神：“完了，这次考试考砸了，肿么办嘛？”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神榜上局长干爹遂送其到欧洲留学。

26. 一次宴会上，葛优中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友问：你的裤子怎么湿啦？葛优：自从我成名之后经常这样。朋友：经常这样？葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：这不是葛优吗！刚说完，胸口湿了一大块的郭敬明从厕所走了出来。

27. 一日，陶渊明与其母同卧榻上，母问“先别忙进，我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的？”陶渊明曰；“林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。”其母大羞“死样，没个正经，最受不了你吟湿作对了，外面雨大水急，快进山中躲躲”……——次日陶作 桃花源记 缅怀之。

28. 某航xx，你是有代表的重点航班，可以进跑道起飞。机长：你让普通航班先起飞吧，代表可以等。塔台：你们平日不是都想插队吗？机长：今天是学雷锋日，我们响应组织号召。说完后副驾纳闷的问机长：我们不是因为飞机滑油温度低，要等温度上升后才能起飞吗？机长：你还没领会到学雷锋精神的精髓..

29. 美国说：我们电影里的美国英雄全是真的，高科技也全是真的，魔法也全是真的。日本说：我们的奥特曼也是真的。中国说：我们的新闻联播是真的。

30. 白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。 白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”

31. 老干部病床上，一个陷入深度昏迷的老者突然喊着：攻击，攻击，攻击。所有的医护人员都目光崇敬的看着老人：老人大概想起了那段血与火的岁月了吧。 过了一会儿老人喉头突然又动了，脸上浮现出谄媚的表情：公鸡，公鸡，太君公鸡熟了，你咪西吧。

32. 那年，他考上了高中，他爸把猪卖了。那年他考上了大学，他爸把牛卖了。那年，他恋爱了，他爸去卖了好多次血。那年，他毕业了，丈母娘说：买房子结婚或分手。还是那年，他爸爸走路摔倒了，被好心人送去医院……然后，他有钱结婚了……

33. “人寿保险推销员想要成功的决心，都能够让寡妇的生活都变得丰富起来。”美国一位出版商和作者，威廉斐勒曾经这样说过。威廉生于1889年，卒于1981年。