关于相亲的段子
1. 热心大妈给介绍的相亲，见了面才发现是我小学班长，我们于是很愉快的聊起童年往事，妹子对我印象也很好，但她却没发现我内心压抑住的怒火！原来妈的那次学校对我们全班男生的游戏厅突击大检查就是你告的密，让我们20多个弟兄冤死！那晚我屁股被我爸抽的皮开肉绽的我这辈子都记住你了！
2. 还是那个把肯德基酸辣酱往咖啡里倒的汉子那次，他妈在旁边一直问我双眼皮是不是割得，鼻子是不是垫了得，还一直说整过没关系的她思想很前卫还准备让自己女儿也去整，虽然心里吐槽着你们家这基因已经没救了但还是默默微笑摇头的勉强应付了过去。姐就是天生五官好，有意见啊？有意见憋着啊！
3. 去年相了个男生各方面都还可以，当时《爸爸去哪儿》正流行我就随便学了一句，他听过之后一发不可收拾，每次和我说话必学那几个小孩的语气……还管我叫爸比……后来得知他三十岁了还没谈过恋爱，我说你到底喜欢女生吗，他说对女生没感觉……泥煤啊。
4. 三伏天某相亲对象约我在下午2点碰头，之后在某地铁站DQ消磨了3小时，起初感觉还算靠谱，之后他婉转的表达了自己这种职位有不少应酬，并暗示他同事的老婆都很体贴丈夫不会过问。我假装没听明白他的意思，最后和他聊了2小时的苍老师……
5. 在3DS群认识了一个玩口袋妖怪的，抱着半相亲半联机的心情见面。说切磋一下吧，结果一开局对面居然出超梦！果断拉黑！
6. 高中同学的麻麻带我去见一个她同事朋友的孩子，同学麻麻也没见过那孩子的说==见面后，那孩子简直话唠我都插不上嘴，就在苦恼怎么结束的时候，同学打电话问我啥时候走我就借机说债贱了！出了门，同学麻麻说：这孩子太丑，我就跟我闺女说赶紧给你打个电话把你救出来！感谢麻麻和同学！
7. 年前和某男相亲，和对方聊得还行，长相也中等。后他又约我一起吃饭，结束后看了电影，之后就短信告白，说感觉我就是他要找的另一半，说要追求我，还说这是必须要有的过程。我说我们还需要更多的相处，并给我时间，他表示同意。然而，从此他就消失在地球上，我认定他是被外星人绑架了。
8. 过年小姨安排相亲，父母都夸那男的好，能成的话立马结婚，刚巧约出去那天我开车，开车人都有脾气的（你们懂），遇见个超车的，当时女汉子附体骂了句“我x！”那男的坐车上也没啥反应。后过了一天，我妈打电话把我骂了，说的那男的回家给他妈说的我说脏话，靠！敢情他是有多纯洁啊！
9. 一次相亲，那男的特紧张！我倒相过五六回了，轻车熟路，就是打算去吃的。结果发现那碗盘上还有脏东西，就叫服务员上了壶茶叶水，当刷碗水漱了漱，然后没地方倒就倒在边上一个空碗里了，结果也不知道是不是那男的太紧张了没注意到，端起那刷碗水就喝了起来……事后我也没好意思跟他说这事……
10. 年前相了一个亲戚介绍的硕士男，大冷天非要坐露天座，和我从晚上六点一直坐到了九点半，三个半小时里，有三个小时都在说他对他前女友多么恋恋不舍，最后姐实在受不了了，果断买单走人，走之前那货还和姐说，说姐给他知心姐姐的感觉，特别想对我倾诉……
11. 我爸妈认识的介绍人多半不靠谱！之前介绍了个男的我没感觉，后来才知道介绍人隐瞒了那人有过坐牢经历，今年我妈觉得我太老了，要我考虑离过婚的男的(哎),介绍了个说是没有孩子的，我扭不过，加了微信，见面后没联系，最近看见那人朋友圈晒出和大概3岁大女儿看电影的照片……真是够了！
12. 男方得知我干啥的之后，对我职业各种嗤之以鼻，说我是人民蛀虫扒拉扒拉的，我说我们小基层钱少事多每天都挺累的也并没干任何违法乱纪的事，他理直气壮的说你当公务员就要有被骂的觉悟，谁要你当公务员，被人骂都是应该的。接着又说，你在体制内不能多生孩子，那怎么行，我要多生几个的。
13. 看到别人吐槽突然想起基友相亲遇到的一个经典男啊！(不敢说奇葩只能算经典)此男表示：嫁入他家必须遵守他家规矩——每天晚上全家（指包括他爸妈）一起看《新闻联播》，看了后一起讨论半小时。每个星期进行一次家庭党组织生活，每个月要向他爸爸交一次思想汇报.....
14. 相亲中。女：有公寓有雅阁吗？男：没。女：我有点事，先走了。男：我有独栋别墅，为啥要住小公寓？开着奔驰，难道要换成日本车？女回眸一笑，相亲继续。男：我创业把别墅、车全抵押了。女：先走了。男：还好拿到基金，公司上市了。女：你好坏，老是逗人家。这时两个穿白大褂的医生气喘吁吁进来：小子，快回去吃药。
15. 一定要吐槽下。见面的时候，对方刚坐下，才互相介绍完名字，他就很严肃的看着我说：“你觉得毛和蒋哪个更适合治理中国”“你对南海争端怎么看”……我当时就傻了，之后听他讲了一个下午的时政……这次相亲大大的丰富了我的政治知识，不过最后当然……
16. 有次相亲，对方是某事业单位的副局长（考试破格选调的，年纪只有30左右），联系说不去公共场合见面，要我去他办公室见，我表示不愿意去之后他就把我拉黑了，结果过了几天他妈还打电话给我妈说出去见面太花钱，女的年纪不小了要学会主动送上门去……
17. 我吐槽一个，相亲吃饭吃了37块、让我徒步走了两个小时马路就不细说了，谈到职业，丫问我为什么不做销售要做策划呢，赚钱多，可以买名牌包包，可以出国玩、还可以帮他还房贷……我……
18. 相亲时男方提出的3个要求：1在一起后希望我辞职然后找一个可在家做的工作，这样既可以补贴家用又可以全力照顾他父母；2希望一定生两个小孩，其中一定要有男孩；3说我父母都有退休金和社保，而他母亲没有，所以希望每个月我家能补助他母亲1-2千元，或者报销他家的医药费和住院费。
19. 一次邻居介绍的相亲，那男的自称经理，一上来就做人口普查，你爸妈干嘛的呀，什么工作呀，我也没管他，如实回答，说着说着他又扯到癌症发病率越来越高的话题，那谈话的趋势就是：他身边的朋友一个接一个的患癌……最后扯了一大圈子，我才知道，敢情是平安寿险的
20. 小丽对男朋友的职业要求很高，第一是医生，第二是教师，第三是军官，其它一律免谈。王大妈给她介绍了好几个男朋友，都是因为不符合这些要求，她连面都不愿见。不过这个王大妈挺热心的，过了几天又给小丽介绍了一个男朋友。小丽赶紧问男方是做什么工作的，王大妈说：“这次包你满意，人家是军医大学的教师！”
21. 阿花高兴地告诉小丽：“经人介绍，我连续相亲10次，终于相到一个有缘人了。”小丽好奇：“有缘？怎么说？”阿花很羞涩：“他就是我第一次相亲的对象。”
22. 今天去相亲，对面的猥琐男一直在小声念，隔了好久终于听清了：关了灯都一样，关了灯都一样……
23. 给女儿介绍对象，把男方的手机号、QQ号、MSN号统统都给了她。隔了两天，我问：“最近两天联系上了吧？感觉咋样？”女儿吞吞吐吐说道：“我……感觉我俩有点不般配，他的条件不太好。”“啥？不般配？”我奇怪地问，“你是本科，人家是研究生；你23，人家27；你是白领，人家是公务员……哪一点不般配啦？”女儿苦着脸说：“我的QQ级别都俩太阳了，可他还只有一个月亮……”
24. 第一次相亲，准备拒绝MM时，MM问：“第一次相亲吗?”点头。“朋友说第一次相亲时没什么重大不满意的地方，最好就凑合了。”“为什么?”我问，她从容地解释道，“相亲次数越多，对对方的满意程度会越低。看到你，我才明白我要是早听她们的劝告就好了!”她一脸悔意。
25. 相亲遇见一理科男，中科院研究员。全程2小时一直在讲他的研究成果，还很积极地让我"百度一下""能在新闻里看到我的照片哦！"……我想说我高中理化不及格，我听不懂啊，而且大哥我对你的照片真没兴趣……
26. 曾经单枪匹马去相亲，事先都说了真人不漂酿，对方一个劲说不可能相信你是美女云云。本来约了西餐+电影。结果看到我居然愣了3秒，然后打电话，说不好意思我有事要先走，请你吃碗面吧...卧槽我说实话你不信见了面不是天仙就演技捉急，我还没说你五五身材喂，特么的我就值路边一碗咸菜肉丝面?
27. 有一次相亲，介绍人约在中午在人广见面，我提前半小时到达，等了一个小时对方未至，跟介绍人联系说：在路上，马上到。等到第二个小时，再打电话就是正在通话中。等到第三个小时我忍无可忍准备撤了，对方与介绍人从路边某咖啡店里跑出来说：你通过了考验，我们进去聊聊吧……
28. 有次相亲碰到个极品男，从头到尾一直在吹嘘，其实就是个草包不好好读书被爸妈花钱送出国玩了4年的混子，他倒自顾自的说的挺High，我特么听的只想快点回去。结果这时候临桌一个熊孩子抱着个可乐在走道玩，跑过来“噗”一下，喷他一脸！当时看着他那熊样真是大快人心，红领巾！你立功了~
29. 介绍人一个劲的催促见面说对方人很好，老实又内向，于是我一土鳖朴实相出现，结果……介绍人你真的见过韩式卷烫开*马的老实人嘛？真的见过带了5个不能更fashion的小伙伴聊嗨的内向人嘛？见完面果然我被拉黑了介绍人还来传话说我穿得太朴素。介绍人你真的不要再做这行了……谢谢
30. 相亲的时候还算正常，后来一加QQ他发现我的空间全是二次元相关，于是就一直大赞“真有童真，真可爱啊”神马的，虽然多次劝我这把年纪不要沉迷动漫了，但后来还是约我看电影了……看的喜羊羊……
31. 一哥们要去相亲，因为担心她长得太丑，于是交代朋友，十分钟后打他手机，这样就可以借机遁逃。到了约会地点后，小张发现女方惊为天人，于是心想，等一下手机响不要回就好了。没想到，美女的手机这时候响了起来，美女听了两秒后，对这哥们说：“对不起，朋友有急事找我，我要先走了……”
32. 一男一女相亲，见面时男生友好地自我介绍道：“小姐你好，我是程序员。”女生礼貌地回答，“你好，程先生。”男：“……哦，叫我序员就可以了。”
33. 相亲时，苦逼问女神：“额，你喜欢什么样的的男生呢？”？女神腼腆一笑说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！”？苦逼一听立马慌了，一脸尴尬的说：“对不起，咱们不合适！我有两个＊＊”
34. 女：有公寓有雅阁吗？男：没。女：我有点事，先走了。男：俺有独栋别墅，为啥要住小公寓？开着奔驰，难道要换成日本车？女回眸一笑，相亲继续。男：我创业把别墅、车全抵押了。女：先走了。男：还好拿到基金，公司上市了。女：你好坏，老是逗人家，穿白大褂的医生进来：小子，快回去吃药。
35. 我姐和我姐夫是相亲认识的，姐夫在部队，相亲的时候跟我姐说：“我人长得丑，也没什么钱，部队里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙汉子，你确定要和我谈对象吗？”我姐想了有半小时吧，说“丑没关系，没钱也可以挣，部队里这种情况我也理解，就是最后那个……咱俩谈对象以后你就……别再操汉子了……
36. 跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。她只点了一个：一大盘带鱼。于是开吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中间人通电话。中间人转述女孩的话：“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活。算了。”
37. 二弟都三十多了，女朋友谈了十几个，不是人家不中意他，就是他看不上人家。老妈很着急，弟弟却总是说“缘分未到，缘分未到呀！”。昨天，二弟又去相亲了，晚上到家，全家争先恐后地问他感觉如何，二弟笑：“你们都猜不到，我和那女孩还真有缘分！”听了这话，老妈高兴地说：“太好了！快说说，怎么有缘分？”二弟：“那女孩居然是我八年前第一次相亲的女孩。”
38. 一同事妹子，22岁，前天去相亲，气氛很尴尬，找话题。那男的说：你平时最拿手的菜是什么？妹子想了想，略带羞涩的说：“我觉得我白开水烧的不错！”
39. 相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？”女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！”男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适！…………我有两个…………”
40. 某君有一超牛号码：15815815858。相亲见面后给对方留号码，道：15815815858。结果再无音讯，问介绍人，答曰：不找结巴。
41. 小伙子相亲，看见姑娘手里拿着一本书，套近乎说：你喜欢看炼钢的书啊！我也喜欢。姑娘莫名其妙地摇摇头，小伙问：你怎么看《钢铁是怎样炼成的》呢？
42. 一同学，大三，要去相亲，于是去夜市买了一条大金链子，15块，屎黄屎黄的，拴在脖子上。同学问小摊的mm：总不会掉色吧？小摊mm老板说：绝对不会掉！同学问：掉色那怎么办？小摊mm打包票：掉色你操我大爷！第二天同学就去相亲了，约定时间到，对方露面，一瞧，惊！居然是昨天那个小摊mm。我同学非常尴尬，汗都下来了，更悲剧的是，这时候，金链子掉色了……
43. 男退役士兵和女数学教师相亲，发现双方都很胖，士兵：营养不错。教师害羞的说：没长高度，光长围度了，你呢？士兵：冲高受阻，只有向四周突围了。
44. 有一位小伙子，特吝啬，相亲了许多姑娘都没有成，父母很着急。这天，又委托媒人领着他去一位姑娘家相亲。相亲后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有？”小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”媒人说：“这有什么不好吗？”“当然了，化起妆来多浪费口红啊。”
45. 相亲的时候，气氛冷场。男的想找个话题就问女的：“你看，旁边桌的那个女人长得好丑啊。”女的冷冷回了句：“她是我姐。”男的愣了愣，故作镇定说道：“呵呵！真不好意思，你们长这么像，我早应该猜到的！”然后就没有然后了……
46. 本人有一牌友年奔40光棍一个嗜牌如命技术高超打牌拿牌从不看牌全凭手指摸……今天回家看他一脸沮丧就是前去询问”怎么啦老王””唉！别提了，今天去相亲开始的时候都挺好的眼看事要成了，吃饭的时候聊着聊着她说她会看手相如是我就叫她帮我看看谁知她看了后扔下句难怪打光棍就走了，你说是我命不好么？
47. 男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我是富二代，我有一千万；B说：我是富二代，我有一栋豪宅，价值两千万；家长很满意。就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。
48. 我同事告诉我，现在相亲女方不再NB地直接问男方是否有房有车，而是问：“你们小区停车费多少钱一个月？”我一听震惊了，这问题太TM有艺术性了，不得不服啊！
49. 一外国小伙参加中国相亲节目。女：婚后住哪？有房吗？答：和奶奶、爸爸、后妈一起住，房是上世纪的。10盏灯灭。女：你干啥的？你爸哪单位？答：我是大兵，我爸没单位。8盏灯灭。女：结婚有宝马？答：马车行吗？灯全灭。主持人：你来自哪，叫什么？小伙羞愧答：英国，别人叫我威廉王子。
50. 有位女士经人介绍去饭店相亲，两人初次见面有些尴尬，相亲的男士问她：“我们是不是喝点酒呢？”女士不想喝酒，就委婉地说：“可是，喝了酒你就不能开车送我回家了。”“哦，我不开车，从来就没开过。”“为什么呢？”“我知道酒后不能开车，所以干脆不学。”
51. 年过35的中年汉，终于鼓起勇气参加电脑征婚，提出的择偶对象条件有四点：1．娇小玲珑；2．不怕寒冷，喜爱冬泳；3．身体健康；4．团队精神良好。一星期后，电脑择偶中心也终于有了回应，电脑显示是：企鹅。
52. 一外国小伙参加中国相亲节目。女：婚后住哪？有房吗？答：和奶奶、爸爸、后妈一起住，房是上世纪的。10盏灯灭。女：你干啥的？你爸哪单位？答：我是大兵，我爸没单位。8盏灯灭。女：结婚有宝马？答：马车行吗？灯全灭。主持人：你来自哪，叫什么？小伙答：英国，别人叫我威廉王子。
53. 辩论赛变相亲会，“请问正方二辩，你有女朋友吗？”“这跟今天的辩题没有关系。”“请正面回答我的问题。”“……没有。”“那你愿意做我男朋友吗？”“我愿意……”
54. 陪哥们相亲，穷苦逼一名！女方要礼金十万大洋，名曰：在一起五十年的话，一天才五块四毛八，对没房没车的哥们，已经很便宜他了。我看着憋成猪肝色脸的哥们，实在忍不住：这样吧，咱一天给十一块，不，二十二块，按天结账，五十年后你还能多赚四倍的钱！看着对方精彩变换中的脸色，我带着满脸崇拜的哥们扬长而去！
55. 我们学校禁止谈恋爱。但是我们班的两个同学仍然在谈。被班主任发现以后，叫来双方家长，班主任本来是想让家长说说自己的孩子，结果家长聊了聊后发现对方家庭条件都不错，就给俩孩子订婚了，订婚了……
56. 别提了，刚刚相亲，定好双方晚上吃饭见，吃完后两人感觉都不错，沿街道散步，刚好碰上几个朋友，朋友上来就一句:你小子真不够意思，找小姐玩也不叫上兄弟．……尼玛!这些是人么？…
57. 男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。于是男子开始扯些社会话题。男子问道：“你是如何看待房市的？”MM愣了下，脸红着说：“还是，还是不要过于频繁比较好！”
58. 麻花去相亲，见面后与女子交谈的很开心！突然，女子由于笑得太夸张，脸上好厚的一块粉掉了下来！顿时气氛尴尬不无！这时，麻花连忙说道：“你太客气了！第一次见面就送粮食！！”
59. 男子去相亲，见面简单寒暄后，直奔主题。女：“你一个月多少钱，有房子吗？”男：“你三围多少？木耳黑吗？”
60. 男女相亲见面，男方很不满意女方相貌。正好来一电话，男方接电话道：“喂，嗯，没干嘛，看电影呢，哥斯拉！”这时，女方电话也响了起来，女方接电话道：“喂，没干嘛，看电视呢，奥特曼！”
61. 某男相亲成功，某天去女方家里拜见她父母。初次见面，聊天从拘谨到放松，渐入佳境。这时她妈妈突然问道：“你最近干的最爽的一件事是什么？”某男想都没想，就回答道：“您闺女！
62. 被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣。