黑程序员的段子

1. 一百万只猴子，给他们一百万个键盘，其中的一个会写出Java程序，其它的写的都是Perl程序。

2. 昨晚去看了《盗梦空间》，同意网上评论：编剧是个程序员。嵌套，函数，调用，断点，溢出，全局变量，未处理的例外建议以后微软面试，先看电影，然后用C++把剧本还原出来。

3. 对于程序员来说，什么时候加工资和加功能一样频繁，就爽了。

4. 程序员A：哥们儿，最近手头紧，借点钱？程序员B：成啊，要多少？A：1000行不？B：咱俩谁跟谁!给你凑个整，这1024，拿去吧。

5. 某程序员的QQ签名：为API生，为框架死，为debug奋斗一辈子，吃符号亏，上大小写的当，最后死在需求上。

6. 一个年轻的程序员和一个项目经理登上了一列在山里行驶的火车，他们发现列车上几乎都坐满了，只有两个在一起的空位，这个空位的对面是一个老奶奶和一个年轻漂亮的姑娘。两个上前坐了下来。程序员和那个姑娘他们比较暧昧地相互看对方。这时，火车进入山洞，车厢里一片漆黑。此时，只听见一个亲嘴的声音，随后就听到一个响亮的巴掌声。很快火车出了山洞，他们四个人都不说话。那个老奶奶在喃喃道，“这个年轻小伙怎么这么无礼，不过我很高兴我的孙女扇了一个巴掌”。项目经理在想，“没想到这个程序员居然这么大胆，敢去亲那姑娘，只可惜那姑娘打错了人，居然给打了我。”漂亮的姑娘想，“他亲了我真好，希望我的祖母没有打疼他”。程序员坐在那里露出了笑容，“生活真好啊。这一辈子能有几次机会可以在亲一个美女的同时打项目经理一巴掌啊”

7. 有一个小伙子在一个办公大楼的门口抽着烟，一个妇女路过他身边，并对他说，“你知道不知道这个东西会危害你的健康？我是说，你有没有注意到香烟盒上的那个警告（Warning）？”小伙子说，“没事儿，我是一个程序员”。那妇女说，“这又怎样？”程序员说，“我们从来不关心Warning，只关心Error”

8. 一个程序员骑着一个很漂亮的自行车到了公司，另一个程序员看到了他，问到，“你是从哪搞到的这么漂亮的车的？”骑车的那个程序员说，“我刚从那边过来，有一个漂亮的姑娘骑着这个车过来，并停在我跟前，把衣服全脱了，然后对我说，‘你想要什么都可以’”。另一个程序员马上说到，“你绝对做了一个正确的选择，因为那姑娘的衣服你并不一定穿得了”。

9. 某程序员退休后决定练习书法，于是重金购买文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番研墨拟纸，并点上上好檀香。定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world！

10. 一个女人让他的程序员丈夫去商店买东西：你去附近的商店买些面包，如果有鸡蛋的话，买6个回来，这个丈夫买了6个面包回来，他的妻子大吃一惊：你为什么买了6个面包？！程序员丈夫回答：因为他们有鸡蛋。

11. 一个程序员在海滨游泳时溺水身亡。当时海滩上有许多救生员，救生员们只听见有人大声喊“F1!”“F1!”，谁都不知道“F1”究竟是什么意思。

12. 中午问同学，你们看过《让子弹飞》么？同学回答：我看过C++……

13. 找技术同事查bug的时候发现，丫注册的用户名是sbxiaole，我问：“怎么起个这名字？SB小乐？”他回一句：“是SB笑了！”好吧，我没忍住……

14. 换一个电灯泡需要几个程序员？一个也不要，这是硬件问题。

15. 程序猿追求MM不成，含泪追问:我在你眼里算什么？！MM答曰:真人版的windows优化大师……极客哥们莫伤心，小戴安慰递纸巾。

16. 同事说，他在写i++的时候总觉的自己写的是我艹。

17. 宪法顶个球！中国的法律都是.txt文件，不是.exe文件。

18. 问：程序猿最讨厌康熙的哪个儿子？答：胤禩，因为他是八阿哥(bug)。

19. 程序猿要了3个孩子，分别取名叫Ctrl、Alt 和Delete，如果他们不听话，程序猿就只要同时敲他们一下就会好的…

20. 诸葛亮是一个优秀的程序猿，每一个锦囊都是应对不同的case而编写的！但是优秀的程序猿也敌不过更优秀的bug！六出祈山，七进中原，鞠躬尽瘁，死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡，整个结构就被break了！

21. 有一天，程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个老程序员忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！

22. 程序猿最烦两件事，第一件事是别人要他给自己的代码写文档，第二件呢？是别人的程序没有留下文档。

23. 一个女人让他的程序员丈夫去商店买东西：你去附近的商店买些面包，如果有鸡蛋的话，买6个回来。20分钟后，这个丈夫买了6个面包回来，他的妻子大吃一惊：你为什么买了6个面包？！程序员丈夫回答：因为他们有鸡蛋。

24. 各位观众：由程序员组成的方阵走过来了，他们头戴绿帽，身穿绿色服装，手拿绿色鼠标，虽然他们面色憔悴，脚步蹒跚，那是因为他们为了客户，坚持不懈的努力改下去，但是我们可以看到，他们的内心是火热的，支持祖国经济发展的决心是前所未有的！问候：程序员你们辛苦了！！回答声响彻整个广场：为了客户死了都要改！！

25. 某程序员对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树。于是花重金购买了上等的文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香，颇有王羲之风范，又具颜真卿气势，定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：helloworld.

26. 我是个程序猿，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他幽幽的说，这里少了个分号...分号...分号...

27. 程序猿追求MM不成，含泪追问：我在你眼里算什么？！MM答曰：真人版的windows优化大师……极客哥们莫伤心，小戴安慰递纸巾。

28. 程序员的四大理想：南极有套房，澳大利亚有群羊，全世界电脑死光光，孩儿有个娘。

29. 程序员爱情观：爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了；爱上一个人，就是内存泄漏–你永远释放不了；真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变；女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用；情人就是指针用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难。

30. 程序员A：“哎，太累了日子没法过了，怎么才能换行啊？”程序员B：“打回车呀！”

31. 当年刚学打篮球的时候，疯狂地迷恋上了乔丹，然后迷恋上了NIKE，更熟记了NIKE的那句广告语：JUSTDOIT。然后…我从此进入了IT行业。

32. 从前，有一个程序员，他得到了一盏神灯。灯神答应实现他一个愿望。然后他向神灯许愿，希望在有生之年能写一个好项目。后来他得到了永生。

33. 程序猿最怕弹出的窗口：“找不到对象。”

34. 为什么程序员分不清万圣节和圣诞节?因为31OCT==25DEC

35. “你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗？！他们该如何养家糊口？”“哈哈哈，别逗了，程序员哪有家要养啊！”

36. 女友对程序员说：“紫禁城占得地方好大呀！”程序员：“杀死那个子进程……”

37. 程序猿问程序媛：”为什么要离开我，我做得还不够好吗？”媛说：”别傻了，我们根本就是两个世界里的人，就像在JS里永远都无法调用JAVA类一样，我们之间也是不可能的。”猿沉默了很久，转身离开了。一个月之后，他在开源社区公布了dwr的完整代码。

38. 我真的想让这个世界变得更好，但是他们不给我源代码……

39. 有时候真觉得有些事情如同char*一般，从开始就注定，无法改变。

40. 当世界末日还有5分钟就要到来的时候。程序员：让我们在这最后的时刻作些什么吧！女友：那好，让我们在做最后一次吧！程序员：那剩下的4分50秒做什么啊？

41. 杀一个程序员不需要用枪，改三次需求就可以了。

42. 有一天某程序员去买肉，要了一公斤，拿到公平电子秤上一称：”额……怎么少了24克……。”

43. 一个程序员的吐槽：即要被当做修电脑的，也要被当作做网站的；即要被当作杀毒的，也要被当作盗号的。我要告诉大家，其实我们只是写代码的。

44. 一程序员家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给程序员一张600元的帐单。“600元！”程序员愤怒地说：“我当程序员一天都赚不了这么多钱！”“是啊。”水管工平静地说，“我当程序员的时候也是。”

45. 有一种崩溃叫密码输入有误；有一种惊慌叫做账号异地登陆；有一种感情叫隐身对其可见；有一种误会叫人机离线；有一种失落叫没有访问权限；有一种感情叫站点访问失败；有一种无奈叫bug无法复现...

46. 女同学们纷纷表示，这年头不找个程序员老公，还真是连节日低价购物权都没了。

47. 发现程序员经常熬夜有三个弊端：第一，记忆力越来越差；第二，数数经常会数错；第四，记忆力越来越差。

48. 程序员A：借我1000元吧。程序员B：给你凑个整数，1024元吧