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母亲有了我的孩子她不让我去找女人(父母之间那些藏在日子里感情)

时间:2022-10-06 分类:学习方法 来源:书通网

 

父亲又一次给母亲打来了电话,频率是一日三餐的量。

通话中的内容无非一如既往地陈词滥调:“......上次你包的饺子吃完了,啥时候回来一趟,家里的狗今天早上跑出去了,怎么叫都不回来,它就听你的。我越撵跑地越快......”

“......今个回来得早,冰箱里啥都没有,我也咋不饿就不吃了......”

“......昨个晚上半夜就醒了,想找你说话来着,才想起你不在家了.......”

“......这两天胳膊疼,东西都提不起来了,不想吃饭,回来就洗洗睡了。”

“.......你上次给我买的那个老蓝色的T恤放哪里了?我没找着。......”

“......今个没找到人说话,和咱家的狗聊了一阵......”

“......家里的小麦快熟了,你啥时候回家,我去接你......”

“......前院的小风说快学校要放假了,你就可以回来了吧......”

“......”

 

这与我印象中的父亲格格不入。

用现在的话来说,父亲是个大男子主义有点重的人。记忆中,只要母亲在家就没有见过他进过厨房,洗过衣服。听母亲说,他们刚结婚的时候,父亲烧锅都不知道啥时候锅开了。

当然,我们更没有见过聊日常生活琐碎事情的父亲。

而电话这头的母亲则会边认真地听着,面上露一种区别于面对子女的神情,精气神气了很多,用略带嫌弃的口吻回道:

“......谁叫你平常喜欢打它了,不咬你就不错了.......” 。接着还会告诉父亲怎么做,我们的土狗才会乖乖回家。
“......当初不是嫌弃我做的饭不好吃吗?现在变口味了?.......” 即使这样说,母亲也会让不太会做饭的父亲买什么东西最适合他。

“上次回家不是给你说了吗?给你买的衣服都放在大衣橱左下角的柜子里,你去那找找。”

“.......”

 

母亲的口气一如既往地不耐烦,但是从母亲的日常行为来看,她还是期待父亲的每次电话的。

和父亲讲电话的母亲没有了面对孩子时,耐心中带有小小的拘谨的神情,这时候的她是自信的,言辞是随意大方、挥洒自如的。

虽然儿女一再强调这里也是他们的家,即使家里的首付也是父母辛劳一辈子的结果,但是父母在儿女的家里还是一如既往地放不开。

母亲在外带孙女已经有三年了。在这几年里,母亲只有在过年国庆麦收的时候才会回家。

虽然老家离儿女工作的地方也不远,但是母亲晕车,每次晕车都要难受个一两个星期。在这之前去过最远的地方就是我们那里的县城了。

每每母亲回家的日子,就是父亲最高兴的时候。而这也是母亲最劳累的时候。

 

每次回家打开门,迎接她的永远是一地乱七八糟的东西。院子里到处扬起的灰尘,客厅里随处摆放的衣物,卧室里睡得不见颜色的床单被套,以及厨房里永远杂乱无章的锅碗瓢勺......

有一次更夸张。母亲在回城的那天在案板上切了个白菜说包点饺子放在冰箱里。被其他事情耽搁了没做成。等过年前母亲回家时,那个白菜还在案板上直挺挺地立着,上面插了一把刀,而案板早就发霉长斑了。

所以,每每回家的第一天,母亲就会开启了大劳动的模式。

 

相对父亲来说,这一天也恰恰是心情经历了一阵低谷期的一次飞涨。

当母亲在家时,回家有热饭吃,衣服有人洗,在母亲离家时,他所瘦下去的体重也在慢慢地恢复中。

每每和母亲闲聊,她都会说回一次家比带孩子还累。这时候我们都会劝母亲能不回去就别回去了,她太惯着父亲了,可以让父亲锻炼下洗衣做饭,不能什么事情都依靠着你。

母亲虽然嘴上附和着我们,下次回家时还是会再一次给家里来个大清扫,如此几次我们也不说了。

现在回想起之前说的话,不禁捂脸汗颜,母亲又何尝不是在惯着子女呢?

 

一直让我们不解的是,既然父亲四体不勤,为什么母亲还惯着他?外出回家等着吃饭,饭后碗一推啥事情没有。用母亲的话来说,他是油壶倒了都不扶的人,而母亲似乎也不生气。

母亲是个性子比较急的人,每每做事情都想着立马把它做好,而父亲却恰恰相反,干事情不紧不慢,是那种厨房着火都不急着灭火的人。

小时候,每每母亲因为某件事情大发雷霆时,父亲都会默默不说话。等母亲气消了又会慢慢给母亲讲道理。

在家里,母亲似乎是个急先锋,什么事情都要立马落实有成效,而父亲似乎是老持稳重的将军,什么事情该做做到哪一步都会有明确的想法。

家里大事小事两人有商有量,即使偶尔有分歧,由此产生的冷战也是单方面由母亲发起的。父亲似乎一直在由着母亲的性子来。

 

小时候还会见到母亲气得跳脚,父亲巍然不动的场景,在我们长大后也看不到了。

随着时间的流逝,父母的相处也变得越来越默契,也越来越平和了。

有时候我不禁反思:夫妻相处,难道就必须要求家务平分才算公平吗?

就像现在调侃的话:“现在哪有不会做饭的男生,你都不会做饭还好意思娶媳妇?”

这样就是正确的吗?

从父母的相处之道来看,他们很合适。既然双方相处舒服了,为什么还要求那些杂七杂八的条件呢?

我从没有见过父母说过我爱你, 他们也没有过过一次七夕情人节活动,父亲也没有单独给母亲准备过一次惊喜。他们相处了大半辈子了,可以预见地会白头到老。

但父亲会在外地的时候给母亲打电话,不让她焦虑失眠。

父亲会睡前把热水瓶拿到卧室,因为母亲睡前会喝水。

父亲会在母亲生病时,想方设法做母亲爱吃的东西,即使东西烧糊了,而且不止一次。

 

母亲会在早饭前倒杯温开水提醒父亲喝下,因为父亲血压高,每天都会在醒来时提醒父亲量血压。

母亲会在外人面前给父亲留足面子,即使背后把父亲锤个半死。

母亲从来不会问父亲要生活费用,家里的钱财都在她那里。

母亲从未要求父亲提供时下所谓的安全感,因为她有底气。

而母亲迁就不会做家务的父亲似乎也就成为顺理成章的事情了。

 

网上一直流传着这么一句话:“真正能陪我们到老的人,是我们的爱人。因为父母会离去,儿女会远走。只有你的爱人会一直在你身边。”

爱,从来不是张口而来的“我爱你”,也不是过节应景式的几个红包,它是要经过时间的洗涤,光阴的沉淀,这样的“爱”才更感人,更让人信服!

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